He decidido ya no pensar, ni dar explicaciones. Al mundo le importa uin bledo lo que yo pienso. O sea, sólo si me preguntas, muy directamente, te voy a responder. Eso me lo enseñó hoy mi profesora adorada de las mañanas (¬¬). A no hablar demasiado y a decir lo justo y lo necesario. Nota q dije “decir”, porque con el tema de escribir no puedo ponerme esos límites. Lo justo y necesario no van conmigo a la hora de la hora. Al hablar, corro más riesgos, la información se cola por todo sitio mucho más fácil, en cambio acá…pues mis 2 o 3 asiduos lectores y mi fiel madre me leen, así que no, no hay riesgos en este caso.

Así que acá puedo entrar y gritar que no me caes, o que estoy enamorada, o que ando pecando o que antes me caías pero ya no…y ese tipo de confesionmes que una suele hacer y que a veces ni siquiera son ciertas. Cuentos y más cuentos. Es que mi vida está llena de cuentos, cuentos y más cuentos.

Y la quiero así, mi vida, poco loca, algo tonta!

Como siempre, escribo ahora que ando más o menos triste. Como siempre, espero el último momento para escribir porque me vence el sueño. Preciso de un preámbulo de procrastinación para ponerme a hacer lo que quise hacer desde que prendí la laptop y me conecté a internet: entrar al blog y escribir. ¿Sobre qué? Nunca sé, simplemente deseo escribir con desesperación.

Ahora me siento mejor. No voy a cambiar nada. Lo sé!! Con lamentos nunca pero jamás se cambia algo. Entonces, pequeñas soluciones que me dejen salir de este patético estado son la gran solución a mi problema.

“Integrarme para proyectar la defensa de lo laboral”

Esa frase es una especie de mnemotecnia que me recuerda QUÉ cosas debo o tengo pendientes hacer.

¿Me entiendes? Si me lees probablemente no lo hagas. Te perdiste en algún lugar del post. Y bueno, déjame explicarte: no puedo solucionar lo grave en este momento, pero sí puedo hacerme cargo de pequeñas cosas que, cuando hechas, me mejorarán el ánimo.

Soy la depresió, la locura y la temperamentalidad hechas mujer. Y es una combinación peligrosa!

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Ando pensando por ahí, caminando sin parar, mirando sin mirar, muriendo bajo el sol

Ando pecando de curiosa, ando pecando de ingenua

Ando pecando pues mi insensatez se hace más grande

…Contigo ni sin ti…

y esta molestia incesante que no se va

Caray! Me tienen en vilo, esperando, recordando, a veces hasta soñando

y así ando, creyendo, dudando y esperando.

Hoy  te vi, apoyado en la baranda, mirando hacia abajo, con una chalina y ese aditamento que llevas siempre. Estaba sola, en el tercer piso. En ese momento pensé en llamarte, en hablarte, en hacernos compañía. Y en ese momento recordé también a mi mejor amigo de alguna época. Casi al segundo siguiente, recordé  algo muy importante: que ya no lo eres, q me odias (o tal vez no) o simplemente, que para ti yo ya no existo.

Está bien, lo admito. Hice burrada y media y eso me ha costado muchas cosas. Entre ellas, personas. Personas que hoy ya no están, pero que hoy, recordé (físicamente no están muertas, emocionalmente sí). A veces mi culpa, a veces la suya. A veces me pesa y otras me alegra. Y es que la gente se queda o se va por una razón, sabe Dios cuál…pero es por algo, definitivamente siempre es por algo.

Para ti, que alguna vez cruzaste tu camino con el mío, va este texto lleno de gracias entre líneas. Porque si te quedaste, podremos vivir, sentir y aprender. Y porque si te fuiste, aprendí, viví y sentí. Y finalmente, porque es probable que aún estés y me falte verte, o hablarte y sonreirte como antes.

Y entonces, ruego, oro, pido con toda la fuerza de mi mente…que esa persona encuentre consuelo, que sepa que vale la pena luchar, que encuentre esa fortaleza que alguna vez me hizo falta y terminé encontrando.

Supongo que se lo pido a Dios, a la vida, al karma. En fin, son personas que no conozco, y que probablemente no llegue a conocer. Son personas que por un instante cruzaron mi camino, o yo el suyo, pero que me dejaron su presencia, su recuerdo.

Y sólo espero, que…de tantas veces, por lo menos una haya dado resultado, lo espero porque es imposible saber. Espero que hoy tengan una sonrisa, que hayan encontrado su solución, que por un momento hayan podido (y puedan) ser felices.

En fin, que se hace.

Hasta hoy, es un día bonito. Hice de niñera por la mañana y me sentí tan “madre”. Jugué con mis sobrinos, les hice parte del desayuno, les puse videos en el internet, y hasta bailé con ellos, y con mi tía. A veces esas cosas hacen q me alegre el día entero.

Y ahora, en mi casa, mientras me alisto para salir, escucho algunas canciones de hace tiempo. Soy una pequeña tonta tarada cursi…lo confieso! lo admito!

Me siento extrañamente bien. Feliz.

Tiempo de apagar la computadora, miles de cosas y personas esperan por mí afuera !

Me llevas al espacio sideral…tal y como lo hace Superman!

Se supone que debo ir a casa de mi tía. Se supone queme estoy alistando. Se supone que debí haber ido hace 2 horas. Pero, estoy ordenando mi cuarto, que se suponía debía ordenar hace unos 3 días.

Mientras escribo, voy tratando de identificar el problema. Soy demasiado procrastinadora, dejo todo para el final. Todo. TODO! Y también el internet me desconecta, me distrae…y hace que 3 horas parezcan 3 minutos.

Laptop: estoy pensando seriamente en guardarte un buen tiempo. Perdóname! Sabes cuánto te quiero (jajaja que emotiva), pero me estás destruyendo la vida social! Hace tiempo que no salgo de día un fin de semana (entenderás que por estar juuntas hasta altas horas de la madrugada, después tengo que dormir).

Terminaré de ordenar. Y luego iré con mi tía. He dicho. (siempre digo!)

Acaba de empezar diciembre, y este precioso 2011 se va. Digo precioso porque pretendo ser optimista. Como todos los años.

Estoy cansada, pero muy contenta. Mueeeeerta por ime a dormir, pero muy contenta. Es cumple de mi mejor amiga hoy, así que espero salir a celebrar y desestresarme un poco.

Nossa, nossa!

Me siento neutral. Ni feliz ni triste. Normal, aunque medio vacía. (Volvamos con los posts depresivos jeje)

A veces me pregunto por qué complico tanto las cosas. Si son tan sencillas. Debe ser porque también soy yo complicada. Alguien complicado complica cosas simples. 

Pero he decidido ya  no ser así. Eso lo estoy decidiendo ahorita. Aunque creo que también lo decidí ayer. Como dice esa canción “sólo se vive una vez”, y estoy perdiendo mi tiempo con tanta sensiblería.

¿Por qué las cosas me afectan tanto? Cualquier tontería me puede llevar a niveles emocionales extremos. Tengo principios de psicopatía y paranoia creo.  Sería un caso interesante de estudio, así que, como no trabajo, estoy pensando en ofrecerme de conejillo de indias para algún Psicólogo (eso sí q me pague bien sino nada jajaja).

Y ya no sé como decirte las cosas sin herir. Ya no sé manejar la situación. Me estás volviendo loca. Terminaré por alejarme, y yo no quería eso.

Finalmente, he decidido vivir bonito ser feliz con cada pequeña cosa que me pase. Vivir bonito, ser buena y que nada malo me ponga triste. Ni tú, ni tú, ni eso, ni aquello!

Vivir bonito!

Es sábado, medio día ya, en la tarde tengo una fiesta (mi primo cumple años) y pueees todos los planes para esta mañana no se concretaron.
Mientras tanto, no tengo ropa para usar y estoy personificando a el descuido y la suciedad (no soporto el agua fría).
¿Qué sería de mí en un lugar sin luz todo el tiempo? Fácil: nada.
Yo no habría podido sobrevivir al Colca como Rosario, o las posibilidades serían mínimas.

Hasta luego, o hasta que vuelva la luz