Miradas

Hoy puse especial atención a las miradas de la calle. Es decir, miré cómo miraban otras personas. Miré miradas (trabalenguas) pervertidas, perdidas, tristes e inexpresivas. La verdad el mayor número de miradas captadas en esta ardua tarea (pfff) fueron esas llenas de deseo, o sea las pervertidas.

¿Cómo miro yo? Traté de transmitir algo interesante, parecer intelectual. Luego me di cuenta de que la forma más fácil de hacer esto es con un buen par de lentes. Y algo tarde, de que mis miradas parecían más de retardada que de inteligente, así que dejé de intentar y comencé a mirar más.

 Hoy fue el día de las miradas llenas de lujuria y pasión (jajaja).

En la combi, un chico me miraba con una mirada (otra vez el trabalenguas) que él creía seductora. De inmediato recordé a esos actores cómicos (Los Chistosos, si eres peruano me entiendes) que exageran el intento de seducción o la intención de mostrar belleza, o “la pepa” cómo dicen algunos. Le faltaba pasarse la mano por el cabello, guiñarme un ojo y mandarme un besito volado. Gracias a Dios, no lo hizo. Tal vez porque soy una exagerada y ni me estaba mirando, o porque nunca se atrevió o porque me bajé antes que él de la combi. Coqueto el muchacho y la muchacha dizque acosada, inexperta en controlar estos temas más que con una risa, a veces escandalosa. 

Mañana espero encontrar otros tipos de mirada, por lo menos para no perder la esperanza de que puedo encontrar algo más que falsa seguridad y deseos de conquista. He dicho!

Mujeres

No es un día para escribir. El clima es muy frío y los ánimos andan por los suelos (sí, por tu culpa). Hoy debería estar brillando el sol y debí haber publicado algo muy emotivo en facebook. Pero no tengo ganas, ni de saludar, ni de desear feliz día de la mujer (aunque ya esté plasmado en mi muro un saludo intermedio: ni exagerado ni muy seco) ni de celebrarlo.

Será porque estoy aburrida y todo me irrita hoy. Sin embargo, el mal humor me hace escribir estas líneas, a las que puse de título: Mujeres.

Mujeres. Día de la mujer. Sinceramente todas las luchas y sufrimientos de las mujeres de antaño por darnos as facilidades que las mujeres de hoy gozamos, me tienen sin mucho cuidado. Gracias. Pero el que puede, puede (soy maligna jaja). Me enfocaré entonces en las mujeres de ahora, pero no en general, sino en mis mujeres, porque si sé de la valía de las mujeres es justamente por las que me rodean: las de mi familia (mamá, hermana, abuela, tías, primas, sobrinas, etc), mis amigas (no muchas pero tengo jeje) y una que otra inspiración femenina que ronda mi vida. Y yo. Porque soy mujer y soy consciente de lo difícil que es serlo, porque vivo esas crisis emocionales y porque de 100 veces 200 pienso sin la cabeza. Porque estoy loca como todas, porque quiero que me entiendan y encuentro poca comprensión como todas. Porque me quiero, simplemente por el hecho de ser mujer.

Acabo de abrir la cortina y resulta que afuera el sol ya brilla. Y yo me estoy sintiendo mucho mejor. Tal vez hoy las mujeres tengan un día bonito (y esto debería ser siempre así) después de todo. Tal vez mi día de la mujer sí sea bonito después de todo. A abrir las cortinas, o salir al sol que espera por nosotras afuera!

¡Feliz día!

Cuentos

Lo sé, lo sé. Escribir no es precisamente mi talento. No soy creativa ni descriptiva, ni profunda. Tampoco tengo la capacidad de hacer reir, o imaginar o hacer  volar fuera de la realidad a quien me lee. A veces hasta pienso que ni me hago entender. Pero bueno, aún lo hago y seguramente lo seguiré haciendo.

He decidido ya no pensar, ni dar explicaciones. Al mundo le importa uin bledo lo que yo pienso. O sea, sólo si me preguntas, muy directamente, te voy a responder. Eso me lo enseñó hoy mi profesora adorada de las mañanas (¬¬). A no hablar demasiado y a decir lo justo y lo necesario. Nota q dije “decir”, porque con el tema de escribir no puedo ponerme esos límites. Lo justo y necesario no van conmigo a la hora de la hora. Al hablar, corro más riesgos, la información se cola por todo sitio mucho más fácil, en cambio acá…pues mis 2 o 3 asiduos lectores y mi fiel madre me leen, así que no, no hay riesgos en este caso.

Así que acá puedo entrar y gritar que no me caes, o que estoy enamorada, o que ando pecando o que antes me caías pero ya no…y ese tipo de confesionmes que una suele hacer y que a veces ni siquiera son ciertas. Cuentos y más cuentos. Es que mi vida está llena de cuentos, cuentos y más cuentos.

Y la quiero así, mi vida, poco loca, algo tonta!

Unas

He de confesar que me hallo, una vez más, en estado de caos emocional. Otra vez, sin saber por qué. Me deprimo 6 minutos, luego me animo y luego me inunda la resignación o la indiferencia. Y luego me deprimo de nuevo.

Como siempre, escribo ahora que ando más o menos triste. Como siempre, espero el último momento para escribir porque me vence el sueño. Preciso de un preámbulo de procrastinación para ponerme a hacer lo que quise hacer desde que prendí la laptop y me conecté a internet: entrar al blog y escribir. ¿Sobre qué? Nunca sé, simplemente deseo escribir con desesperación.

Ahora me siento mejor. No voy a cambiar nada. Lo sé!! Con lamentos nunca pero jamás se cambia algo. Entonces, pequeñas soluciones que me dejen salir de este patético estado son la gran solución a mi problema.

“Integrarme para proyectar la defensa de lo laboral”

Esa frase es una especie de mnemotecnia que me recuerda QUÉ cosas debo o tengo pendientes hacer.

¿Me entiendes? Si me lees probablemente no lo hagas. Te perdiste en algún lugar del post. Y bueno, déjame explicarte: no puedo solucionar lo grave en este momento, pero sí puedo hacerme cargo de pequeñas cosas que, cuando hechas, me mejorarán el ánimo.

Soy la depresió, la locura y la temperamentalidad hechas mujer. Y es una combinación peligrosa!

Tan…!

Ando escuchando canciones depresivas!

Ando pensando por ahí, caminando sin parar, mirando sin mirar, muriendo bajo el sol

Ando pecando de curiosa, ando pecando de ingenua

Ando pecando pues mi insensatez se hace más grande

 

…Contigo ni sin ti…

 

y esta molestia incesante que no se va

Caray! Me tienen en vilo, esperando, recordando, a veces hasta soñando

y así ando, creyendo, dudando y esperando.

Para ti

En realidad, esta es una publicación para varias personas.

Hoy  te vi, apoyado en la baranda, mirando hacia abajo, con una chalina y ese aditamento que llevas siempre. Estaba sola, en el tercer piso. En ese momento pensé en llamarte, en hablarte, en hacernos compañía. Y en ese momento recordé también a mi mejor amigo de alguna época. Casi al segundo siguiente, recordé  algo muy importante: que ya no lo eres, q me odias (o tal vez no) o simplemente, que para ti yo ya no existo.

Está bien, lo admito. Hice burrada y media y eso me ha costado muchas cosas. Entre ellas, personas. Personas que hoy ya no están, pero que hoy, recordé (físicamente no están muertas, emocionalmente sí). A veces mi culpa, a veces la suya. A veces me pesa y otras me alegra. Y es que la gente se queda o se va por una razón, sabe Dios cuál…pero es por algo, definitivamente siempre es por algo.

Para ti, que alguna vez cruzaste tu camino con el mío, va este texto lleno de gracias entre líneas. Porque si te quedaste, podremos vivir, sentir y aprender. Y porque si te fuiste, aprendí, viví y sentí. Y finalmente, porque es probable que aún estés y me falte verte, o hablarte y sonreirte como antes.

Deseo

A veces, cuando camino por la calle, suelo encontrarme con personas tristes. Lo sé por su mirada, sus gestos, a veces hasta por sus lágrimas.

Y entonces, ruego, oro, pido con toda la fuerza de mi mente…que esa persona encuentre consuelo, que sepa que vale la pena luchar, que encuentre esa fortaleza que alguna vez me hizo falta y terminé encontrando.

Supongo que se lo pido a Dios, a la vida, al karma. En fin, son personas que no conozco, y que probablemente no llegue a conocer. Son personas que por un instante cruzaron mi camino, o yo el suyo, pero que me dejaron su presencia, su recuerdo.

Y sólo espero, que…de tantas veces, por lo menos una haya dado resultado, lo espero porque es imposible saber. Espero que hoy tengan una sonrisa, que hayan encontrado su solución, que por un momento hayan podido (y puedan) ser felices.

Mentiras ¬¬ y Bailes :D

Odio, detesto, le tengo tirria a la gente mentirosa y falsa. Lo peor que alguien puede hacer es mentirme. O ser falso. Otra vez, me pasé de confiada. Creo que nunca pero nunca voy a aprender.

En fin, que se hace.

Hasta hoy, es un día bonito. Hice de niñera por la mañana y me sentí tan “madre”. Jugué con mis sobrinos, les hice parte del desayuno, les puse videos en el internet, y hasta bailé con ellos, y con mi tía. A veces esas cosas hacen q me alegre el día entero.

Y ahora, en mi casa, mientras me alisto para salir, escucho algunas canciones de hace tiempo. Soy una pequeña tonta tarada cursi…lo confieso! lo admito!

Me siento extrañamente bien. Feliz.

Tiempo de apagar la computadora, miles de cosas y personas esperan por mí afuera !

Me llevas al espacio sideral…tal y como lo hace Superman!

Hay días que se pierden, o bueno, que hago que se pierdan. Como hoy. Estirada como lagarto bajo el sol, sin moverme ni un poco. Pero eso sí, en internet. No hay quien me saque de internet. Le tengo adicción.

Se supone que debo ir a casa de mi tía. Se supone queme estoy alistando. Se supone que debí haber ido hace 2 horas. Pero, estoy ordenando mi cuarto, que se suponía debía ordenar hace unos 3 días.

Mientras escribo, voy tratando de identificar el problema. Soy demasiado procrastinadora, dejo todo para el final. Todo. TODO! Y también el internet me desconecta, me distrae…y hace que 3 horas parezcan 3 minutos.

Laptop: estoy pensando seriamente en guardarte un buen tiempo. Perdóname! Sabes cuánto te quiero (jajaja que emotiva), pero me estás destruyendo la vida social! Hace tiempo que no salgo de día un fin de semana (entenderás que por estar juuntas hasta altas horas de la madrugada, después tengo que dormir).

Terminaré de ordenar. Y luego iré con mi tía. He dicho. (siempre digo!)

Nossa nossa!

Estoy obsesionada con esa canción. La verdad no sé xq me obsesiono tanto…no sé.
Pero…nossa, nossa!!

Acaba de empezar diciembre, y este precioso 2011 se va. Digo precioso porque pretendo ser optimista. Como todos los años.

Estoy cansada, pero muy contenta. Mueeeeerta por ime a dormir, pero muy contenta. Es cumple de mi mejor amiga hoy, así que espero salir a celebrar y desestresarme un poco.

Nossa, nossa!